diary of a nerd
young and different, she looked at a condom and could still see the sun.18.9.06
doei
11.9.06
Het Hippe Hyves
Hyves. Super gezellig allemaal. Beetje mensen die je vaag kent toevoegen en een beetje krabbelen met hun verjaardag. Totdat. Totdat iemand in een gezelschap gaat meedelen dat het toevoegen van veel mensen op hyves alleen maar is om te laten merken aan andere dat je veel vrienden hebt. *What the...* "Ook ik kan veel mensen gaan toevoegen maar dat vind ik triest," "Ik ken namelijk ook heel veel mensen," voegde ze eraan toe. Als ik deze twee zinnetjes goed begrijp heb je maar een aantal mensen bij je hyves zodat mensen niet gaan denken dat je veel vrienden hebt en niet triestig overkomt...of in jou geval..ook daadwerkelijk bent dan? Is dat eigenlijk niet veel triester vraag ik me dan af? Mijn vraagstelling speelde zich binnendsmonds af begrijp je. In sommige gezelschappen is praten niet mogelijk. Daarbij gaat het om het gelijk krijgen. Zijn er 5 mensen die het met mij eens zijn en 3 met jou...tsja, dan heeft die met 5 waarschijnlijk gelijk....zoiets bedoel ik dus. Nee, maar terugkomend op mijn aanpassend hyves gezelschap. Alles mag van me en als iemand niet meer dan 20 vrienden op de hyves wil omdat hij dan als populair word gezien vind ik dat ook best. Want hip zijn is niet hip meer. En het woord vrienden betekend, als je hyves hebt, ook daadwerkelijk echte vrienden. (yeah sure, you've 19 close friends) En dan je verschillende haajfjes, die je aan de rechterkant, ook echt toevoegt als iets helemaal de bom is. Voor jezelf? Tuurlijk niet, haajfjes over wat de "leuke" mensen op dit moment geweldig vinden. Tapas? Nee joh, dat is zo triest, dat doe je niet meer. Nee, ik eet sushi. Sushi eet ik omdat dat stijlvol is (get a grip...) En je was zo verslaafd aan olijven? Ja, dat klopt maar dat was een fase. (tsjoerie) Dus....lezers, voeg me toe bij hyves. erik spijkers, met de bril....want laat mij maar triest zijn.10.9.06
.......
5.9.06
B A M !
Iedereen heeft natuurlijk zijn voorkeuren. Dat mag. Niets is stom zeg ik altijd. Maar toch. Feestjes. Een feestje dat op zondagmiddag 15:00 begint. De klok slaat 6 keer en nog steeds zit ik met mijn jas aan te denken of ik wel of niet zal gaan. Met mijn tas vol 'Blond' en in een outfit van wat bij elkaar geraapte kledingstukken (geraapt uit het huis wat ik hier
oel en besluit toch te gaan. Ach. Waarom ook niet. De gezellige house warming van de nacht ervoor voel ik nog door mijn maag en hoofd gaan. Koffie. Koffie moet ik. Aangekomen bij het feesthuis besef ik dat de enige die ik kan aanhoren op deze verjaardag de jarigejob zelf is. De andere 7 stellen iets minder. En laat me dit nog zachtjes hebben uitgedrukt nu. Eenmaal binnen zie ik wat ik niet wilde zien; (en daarom misschien nu ook duidelijkheid over waarom deze log) 7 dames aan de salontafel, allen voorzien van het glaasje witte wijn, de pokanhontas look uit 2004, tasjes met lipgloss en taponnetjes (deze dames zijn altijd ongesteld) en de vele praatjes over wat HUN WEL hebben. Kijkend naar rechts staan de heren. Aan de hangtafel. Aangekleed door hun meisje staan de binken allen te drinken uit een fles Dommelsch en te smoezen over dat ze die ene chick toch wel erg hard genomen hebben. Waarom lachen jullie ineens om Erik? en kwaad kijkt het jarige mevrouwtje de richting van de "mannen" op. * o mééééén. dit ga je niet menen * Alle dames, BAM! naar mij. Alle heren BAM! naar mij. Zoals Tyra Banks voordoet hoe je moet poseren voor de perfecte fotos, zo ging die BAM! Geen alarm, niets aan de hand mensen. Ik niet...de jarige. Rustig ben ik bij de dames aangeschoven en in plaats van koffie ben ik meteen aan het bier gegaan. Let op. Wie heeft de mooiste tieten? Wie heeft de grootste lul? Zullen we doen, durven of waarheid doen? Trouwen, Huisjes in het nieuwbouwwijkje, hondje. Toen een vaag meneertje met lang zwart haar uit het niets ineens vertelde dat het scheidingspercentage in deze wijk 1 op 2 is werd daar natuurlijk snel overheen geluld. En als klap op de vuurpijl...jaja...Erik, heb jij nog geen relatie? Neeikhebgeenrelatie. 27 en nog steeds geen relatie gehad...moeilijk hoor. Volgens mij heb ik niet gezegt dat ik nog nooit een relatie heb gehad? Heb jij weleens een relatie gehad..JONGENS luister...Erik heeft weleens een relatie gehad. BAM! Zucht. *de eerste keer in 7 jaar dat het wicht tegen me spreekt* Maar met wie dan? Vind je het erg als ik geen zin heb dat te bespreken? Nee, snap ik wel...is erg moeilijk...maar jou tijd komt nog wel. Dat is niet moeilijk heb gewoon niet...Nee Erik..ik moet uitkijken met wat ik zeg *en aait over mijn rug* Nogmaals *biatch* ik heb geen moeite met mijn exen, in tegendeel, ik zie ze nog regelm...Je hoeft jezelf niet te bewijzen Erik..we hebben het allemaal meegemaakt totdat we de ware tegenkwamen. Is goed lieverd...ik ga even met jou kerel bekken oke? en loop richting de mannentafel om het daar over de Interpolis schoonmaakster te hebben. Die met die krappe kut. Sta ik daar wat te luisteren naar het gekakel van de mannen over de verschillende vormen en maten van de vagina, blaat er een dame door de kamer. Bekkeh, Bekkeh, Bekkeh. Erik wil met je bekkeh. Mag ik even aangeven dat ik eigenlijk een beetje moe van je word en ik ernstig de behoefte heb om weer te gaan? Mag dat? He? *Freak* *met een treurlip* Das nou altijd met homo's , ze zijn altijd zo vals. Wha..?? *&@@#....laat zitten. En daar was ie weer. BAM! Ik ben, zonder die lelijke kerel te zoenen...sorry...Bekkeh, naar de keuken gelopen en heb daar nog een paar uur leuk staan kletsen met de ouders van het jarig jobje. Het was toch nog leuk en toen ik de huiskamer weer binnen zwalkte was iedereen weg en lagen er nog 3 te slapen op de bank. Nu zal je denken dat dit verjaardagsfeestje voor een 18 jarige was. Nou...ik moet je teleurstellen...ze lopen allemaal tegen de 30. Dat is pas shocking niet. BAM !!!
oel en besluit toch te gaan. Ach. Waarom ook niet. De gezellige house warming van de nacht ervoor voel ik nog door mijn maag en hoofd gaan. Koffie. Koffie moet ik. Aangekomen bij het feesthuis besef ik dat de enige die ik kan aanhoren op deze verjaardag de jarigejob zelf is. De andere 7 stellen iets minder. En laat me dit nog zachtjes hebben uitgedrukt nu. Eenmaal binnen zie ik wat ik niet wilde zien; (en daarom misschien nu ook duidelijkheid over waarom deze log) 7 dames aan de salontafel, allen voorzien van het glaasje witte wijn, de pokanhontas look uit 2004, tasjes met lipgloss en taponnetjes (deze dames zijn altijd ongesteld) en de vele praatjes over wat HUN WEL hebben. Kijkend naar rechts staan de heren. Aan de hangtafel. Aangekleed door hun meisje staan de binken allen te drinken uit een fles Dommelsch en te smoezen over dat ze die ene chick toch wel erg hard genomen hebben. Waarom lachen jullie ineens om Erik? en kwaad kijkt het jarige mevrouwtje de richting van de "mannen" op. * o mééééén. dit ga je niet menen * Alle dames, BAM! naar mij. Alle heren BAM! naar mij. Zoals Tyra Banks voordoet hoe je moet poseren voor de perfecte fotos, zo ging die BAM! Geen alarm, niets aan de hand mensen. Ik niet...de jarige. Rustig ben ik bij de dames aangeschoven en in plaats van koffie ben ik meteen aan het bier gegaan. Let op. Wie heeft de mooiste tieten? Wie heeft de grootste lul? Zullen we doen, durven of waarheid doen? Trouwen, Huisjes in het nieuwbouwwijkje, hondje. Toen een vaag meneertje met lang zwart haar uit het niets ineens vertelde dat het scheidingspercentage in deze wijk 1 op 2 is werd daar natuurlijk snel overheen geluld. En als klap op de vuurpijl...jaja...Erik, heb jij nog geen relatie? Neeikhebgeenrelatie. 27 en nog steeds geen relatie gehad...moeilijk hoor. Volgens mij heb ik niet gezegt dat ik nog nooit een relatie heb gehad? Heb jij weleens een relatie gehad..JONGENS luister...Erik heeft weleens een relatie gehad. BAM! Zucht. *de eerste keer in 7 jaar dat het wicht tegen me spreekt* Maar met wie dan? Vind je het erg als ik geen zin heb dat te bespreken? Nee, snap ik wel...is erg moeilijk...maar jou tijd komt nog wel. Dat is niet moeilijk heb gewoon niet...Nee Erik..ik moet uitkijken met wat ik zeg *en aait over mijn rug* Nogmaals *biatch* ik heb geen moeite met mijn exen, in tegendeel, ik zie ze nog regelm...Je hoeft jezelf niet te bewijzen Erik..we hebben het allemaal meegemaakt totdat we de ware tegenkwamen. Is goed lieverd...ik ga even met jou kerel bekken oke? en loop richting de mannentafel om het daar over de Interpolis schoonmaakster te hebben. Die met die krappe kut. Sta ik daar wat te luisteren naar het gekakel van de mannen over de verschillende vormen en maten van de vagina, blaat er een dame door de kamer. Bekkeh, Bekkeh, Bekkeh. Erik wil met je bekkeh. Mag ik even aangeven dat ik eigenlijk een beetje moe van je word en ik ernstig de behoefte heb om weer te gaan? Mag dat? He? *Freak* *met een treurlip* Das nou altijd met homo's , ze zijn altijd zo vals. Wha..?? *&@@#....laat zitten. En daar was ie weer. BAM! Ik ben, zonder die lelijke kerel te zoenen...sorry...Bekkeh, naar de keuken gelopen en heb daar nog een paar uur leuk staan kletsen met de ouders van het jarig jobje. Het was toch nog leuk en toen ik de huiskamer weer binnen zwalkte was iedereen weg en lagen er nog 3 te slapen op de bank. Nu zal je denken dat dit verjaardagsfeestje voor een 18 jarige was. Nou...ik moet je teleurstellen...ze lopen allemaal tegen de 30. Dat is pas shocking niet. BAM !!!
Bugging and I can't stand it...
Met open trul hebben ze deze gemaakt. HUFTERS zijn het. Met het hele woord in hoofdletters. Ik ben namelijk helemaal uit mn plaat gegaan tijdens de laatste avond parkfeest in Breda. Een super band en een super optreden van Leki. En wat hebben ze vastgelegt. Een starende Erik. In de regen. Zonder paraplu. Verliefd op Leki. mtf.
Archives
